Kekasih anda buat perkara ini, tolong tinggalkan dia !

Kekasih anda buat perkara ini, tolong tinggalkan dia ! Lelaki, hubungan bermula dengan begitu hebat. Percintaan awal yang menyeluruh sering memakan pasangan apabila mereka mula-mula berkumpul. Pada peringkat ini, anda berasa seolah-olah anda telah menemui pasangan yang sempurna, seseorang yang serupa dan baharu. Seseorang yang serasi. Anda ingin meluangkan sebanyak mungkin masa bersama mereka, dan menikmati sempadan masing-masing yang hilang. Tetapi itu mendedahkan sifat kami yang kurang glamor juga.

Dalam percubaan untuk menunjukkan perubahan yang tidak dijangka dalam kehidupan cinta mereka, wanita mengaku kepada internet bagaimana suami dan teman lelaki menguji had mereka. Jadi kami di Panda Bosan memutuskan untuk menyatukan aduan ini dan melihat sama ada kami semua boleh berkembang daripadanya.

Kekasih anda buat perkara ini, tolong tinggalkan dia !

Daripada jenayah harian yang kecil (seperti makan keju seperti haiwan) kepada kesalahan yang lebih besar (seperti memukul anak saudara pasangan anda yang sudah berkahwin), berikut adalah sejuta cara untuk mengecewakan dan mengecewakan pasangan anda.

By the way, saya rasa kita juga perlu memasukkan penafian. Penerbitan ini tidak bermakna semua lelaki adalah sampah dan setiap wanita adalah wali. Saya katakan ia lebih kepada kajian untuk melihat masalah hubungan biasa yang dilalui wanita.

Memanggilnya berhenti

Adakah anda perlu berpisah dengan pasangan anda? Ini pilihan yang sukar, tetapi sains mungkin dapat membantu dengan keputusan anda.

Adakah pasangan anda sentiasa mengkritik anda? Adakah sebarang penipuan berlaku? Adakah anda mempunyai nilai agama atau politik yang berbeza, dan anda tidak pasti sama ada perkara itu akan mencabar untuk ditangani nanti? Dunia penyelidikan penuh dengan kajian tentang hubungan, terutamanya pada hubungan yang tidak berjaya. Berikut ialah 12 tanda penting yang mungkin anda ingin pertimbangkan apabila anda berfikir untuk meninggalkan pasangan anda.

Kritikan berterusan

Jika pasangan anda sentiasa mengkritik anda, anda mungkin mahu berhenti.

Ini bermakna lebih daripada sekali-sekala mencengkam beberapa hidangan yang tidak dibasuh; yang ini adalah mengenai "kritikan berterusan terhadap orang itu, bukannya tindakan yang anda ingin ubah," kata Stephanie Coontz, ahli sejarah di The Evergreen State College di Washington dan pengarang "Marriage, a History: How Love Perkahwinan yang Ditaklukkan" 

Kritikan yang merosakkan ini mengambil tindakan dan mengaitkannya dengan keseluruhan keperibadian seseorang. Sebagai contoh, jika pasangan anda tidak mengambil stokinnya dari lantai bilik tidur, ia akan merosakkan untuk mengaitkan kecuaian yang dirasakan ini kepada keseluruhan keperibadian dan perasaannya terhadap anda.

Kritikan adalah salah satu daripada apa yang dipanggil "Four Horsemen of the apocalypse," istilah yang dicipta oleh John Gottman, seorang profesor emeritus psikologi di Universiti Washington dan pengasas bersama Institut Gottman, yang menyelidik konflik dalam pasangan suami isteri.

Jika pasangan anda terlibat dalam mana-mana gelagat Four Horsemen dan tidak berubah, walaupun sesi dengan kaunselor atau perbincangan dengan anda, maka mungkin sudah tiba masanya untuk menuju ke splitsville.

Penghinaan

Jika pasangan anda membulatkan matanya (dan bukan dengan cara yang comel) pada perkara yang anda katakan dan memperlakukan anda dengan tidak hormat, maka mereka menghina anda.

"Itu boleh jadi apa-apa sahaja daripada mengenepikan perasaan pasangan lain kepada panggilan nama," kata Erica Slotter, seorang profesor psikologi bersekutu di Universiti Villanova di Pennsylvania.

Sebagai contoh, memanggil pasangan "bodoh" adalah tidak sihat untuk sebarang hubungan. Jika tingkah laku ini tidak berubah, mungkin sudah tiba masanya untuk mengucapkan selamat tinggal untuk kebaikan.

Pertahanan diri

Jika anda membangkitkan kebimbangan dengan pasangan anda, tetapi pasangan anda menjadi defensif, keadaan boleh pergi ke selatan dengan cepat. Kadangkala, apa yang dipanggil kekasih anda mungkin menggunakan "mengeluh balas" atau "whataboutism" — iaitu apabila orang lain tidak bertindak balas terhadap kebimbangan anda tetapi sebaliknya memperkenalkan aduan baharu sebagai balasan.

Sebagai contoh, anda mungkin berkata, "Hei, saya menyusahkan saya apabila anda membuang pakaian kotor anda di atas katil." Rakan kongsi pertahanan mungkin mengalihkan kritikan dengan menjawab, "Nah, saya benar-benar mengganggu apabila anda tidak mencuci pinggan."

.Tembok batu

Yang terakhir dari Empat Penunggang Kuda adalah stonewalling. Istilah ini pada asasnya bermaksud bahawa orang itu menarik diri daripada interaksi, pada dasarnya merenung dan bukannya mengambil bahagian dalam perbualan.

"Ia mungkin menukar topik, ia mungkin meninggalkan bilik," kata Slotter kepada Live Science. "Ia mungkin hanya menolak untuk membuat hubungan mata atau terlibat dalam perbincangan."

Jika pasangan anda bertelagah apabila anda membangkitkan isu yang penting kepada anda atau hubungan anda, itu tanda merah yang memberitahu anda bahawa mungkin lebih baik untuk menamatkan perkara itu.

Penderaan fizikal

Jika pasangan anda mendera anda secara fizikal, itu pasti alasan untuk meninggalkan hubungan itu.

Istilah rasmi ialah "keganasan pasangan intim," yang boleh berlaku bila-bila masa terdapat tindakan pencerobohan fizikal atau keganasan terhadap pasangan romantik yang direka untuk menyebabkan kemudaratan dan tidak diingini oleh pasangan, kata Slotter.

Terdapat pelbagai jenis keganasan pasangan intim, menurut Michael Johnson, seorang profesor emeritus sosiologi, kajian wanita dan kajian Afrika dan Afrika Amerika di Penn State. Salah satu daripada jenis tersebut ialah keganasan intim, atau keganasan yang direka untuk mengawal dan memanipulasi pasangan.

"Ia cenderung menjadi sangat teruk," kata Slotter. "Ia cenderung meningkat secara semula jadi, jadi episod ganas menjadi lebih ganas dari semasa ke semasa." Selalunya, pelaku mengalami gangguan psikologi, seperti gangguan personaliti atau gangguan penyalahgunaan bahan.

Satu lagi jenis penderaan fizikal ialah keganasan pasangan situasional, di mana pasangan menggunakan keganasan kecil (tetapi masih berbahaya) apabila konflik tidak dapat dikawal. "Mereka tidak menggunakan keganasan fizikal untuk cuba mengawal tingkah laku orang lain," kata Slotter. "Ia lebih kepada [bentuk] salah urus konflik yang teruk.

Penderaan emosi

Seperti penderaan fizikal, penderaan emosi boleh membawa kesan. Penderaan psikologi boleh melibatkan penghinaan, penghinaan, penghinaan yang berterusan, ugutan (seperti memusnahkan benda), ancaman bahaya dan ancaman untuk mengambil kanak-kanak, menurut Pertubuhan Kesihatan Sedunia (dibuka dalam tab baharu).

Selain itu, pencerobohan psikologi adalah peramal bahawa seseorang itu kemudiannya akan menggunakan pencerobohan fizikal apabila menyerang pasangan mereka, kajian dalam Journal of Consulting and Clinical Psychology (dibuka dalam tab baharu) ditemui. Jadi, jaga diri anda, dan buang orang penting anda jika anda didera secara emosi.

Kepercayaan yang berbeza

Adakah anda dan pasangan anda mengikut agama yang berbeza? Atau adakah salah seorang daripada kamu seorang yang boros dan seorang lagi seorang yang murahan? Atau adakah anda memegang fahaman politik yang bertentangan secara diametrik?

Semua isu yang berpotensi meletup ini boleh menjejaskan sama ada kami melihat diri kami sama atau tidak serupa dengan rakan kongsi kami, kata Slotter.

Apabila anda pertama kali bertemu dengan minat cinta yang berpotensi, "semakin serupa mereka dengan kita, semakin kita cenderung menyukai mereka," kata Slotter. Ini berlaku untuk segala-galanya daripada hobi kepada demografi, ya, kepercayaan agama dan politik. Tetapi sama ada anda perlawanan yang baik adalah lebih kompleks daripada sama ada anda berdua suka bermain "Pokémon Go" atau menonton filem seram.

Semuanya berpunca daripada cerita yang kami ceritakan kepada diri sendiri tentang pasangan kami.

"Ia mengenai persepsi persamaan," kata Slotter. "Jika saya fikir pasangan saya dan saya sangat serupa, itu bagus. Jika saya menganggap pasangan saya seperti saya, itu satu kepuasan besar bagi saya dalam hubungan itu." Jadi, walaupun rakan anda fikir anda dan pasangan anda benar-benar berbeza, tidak mengapa. Ini semua tentang cara anda melihat pasangan anda, kata Slotter.

Biasanya, pasangan menjadi lebih serupa dari semasa ke semasa, tetapi persepsi kita terhadap pasangan kita juga boleh berubah dalam jangka masa panjang. Dan jika anda merasakan pasangan anda lebih berbeza daripada yang serupa dengan anda, maka sudah tiba masanya untuk perbualan yang mendalam, atau mungkin juga surat Dear John (atau Jane).